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我選擇把孩子留在托兒所,把它獻給一個孤獨、焦慮和無助的媽媽。

我選擇把孩子留在托兒所,把它獻給一個孤獨、焦慮和無助的媽媽。

今年,在Twitter的時間線上,我又跳了一跳"我受了"和"下降"。 一年前,我因參加大學入學考試以來一直很緊張,我在工作中打來的電話說:"對不起! 今天,在幼兒園的公告中,"我一個電話。 對方也是工作的母親,所以當我發現她安全地被送進托兒所時,她很高興地手牽手。

我丈夫和我都是自營職業者,我家沒有育兒假。 生活不能維持,除非它以某種方式被委托給授權的托兒所,因此,它選擇把0歲4個月大的兒子留在未經批準的托兒所(結果,委托在未經批準的托兒所,導致通過批準的托兒所的積分)。

過去,我采訪過關於塞塔加亞區如何度過這種活動的故事,這是一個激烈的戰鬥區,但有些事情我不能談論它。 這是一個沖突,當決定把它留在一個未經批準的托兒所。 與其說是沖突,不如說是與情緒不穩定的自我戰鬥。 第一天,我照顧了大約兩個小時的托兒服務(時間,我照顧它,並適應環境),即使打開電腦,在托兒所附近的咖啡館工作,看到一個比兒子更大的孩子與母親愉快地度過,胸部被抓住,它跑進廁所,哭了起來。 當我的孩子去托兒所時,我不能吃午飯,因為我對正在吃午飯感到內疚。

基本上,我喜歡我的工作,讓我早點工作! 我很驚訝,因為我已經這樣做了, 我每天都問自己,把一個仍然陌生的孩子放在一個陌生的環境中真的是正確的選擇。

雖然在一個主要前提中,有很多人不能進入,即使我想進入托兒所,它非常令人心動,但蓋在溫暖的母性,我想留在一起,我麵對無機電腦的屏幕,我覺得空虛,隻有家庭的情況,隻有這樣做是可悲的。 當我回顧我的半生時,我受到很多愛,我總有一個全職家庭主婦的母親。

不由自主地搜索"幼兒園孤獨"。 然後,在匿名留言板上發布類似問題的人的評論引起了我的注意。

母親和孩子在一起,在快樂的時候不能用金錢來購買,但有時孩子想要的未來道路必須放棄。 當一個孩子20歲30歲,60歲,你會高興嗎?

我認為母親有孩子快樂,一半是母親自己。 我認為,母親,誰考慮未來的孩子的幸福,提前削減自己的幸福,是可敬的。

直到那時,當父母被告知證明他們的選擇是正當的時,我當時被這些話救了出來。 我麵對的不是"不托付/不托付給托兒所"的選擇,而是因為我意識到這是我兒子的漫長生活。

當我再次看到我兒子去幼兒園的筆記本時,我獨自在家說,"你為什麽不早點睡覺呢? 我必須這樣做,"我覺得它比我花在刺痛中更包容。

我輕輕地撫摸著一個年長的姐姐的頭,我躺在我身邊,撞到了朋友,我跟著我打三歲班的橘子狩獵,在通常的步行道上遇到了我最喜歡的狗。 我兒子每天隻和戈隆上床,她眼花繚亂。

我認為,我一個人從來沒有這樣做過,把惡魔的一麵,誰不能離開自己,並仔細檢查豆子的感覺,和孩子們的照片,誰笑與朋友一起笑在聖誕節與紅色墨水仍然是一個寶藏。

對於我們家很遠的夫婦來說,有育兒經驗的人可以一起撫養孩子,這真是太好了。 隻是在這個小鎮上,有人對我的成長感到高興,或者一起擔心生病或受傷,這是我一生中第一次對我住在城市感到依戀。

一年後,我兒子今天也興高采烈地去幼兒園。 這需要時間,但我們可以用自己的腳走路和爬園,當我眼神見麵時,我有一些朋友互相嘲笑卡哈哈。 昨天是生日聚會,今天是Tsubaki,明天是令人眼花繚亂的一天,用油漆弄髒了整個身體。 當新工作開始時,我作為家長協會的官員工作,我一心一意獨自吃午飯。

一年前,當我在工作日的白天看到父母和孩子時,他們感到"好",事實上,他們每天去托兒所,碰巧那天隻是休息。 也許我隻是享受了很多寶貴的時間。 隻有我的家人知道我的家人。 沒有正確答案。

然而,我將繼續與孩子一起描繪未來,讓你覺得"母親的孩子是好的",而不是"在幼兒園很好"或"在幼兒園很好"。 兒子在工作的時候,他看起來不太好,但看到兒子的背部,他每天帶著小身體去幼兒園,他總是受到鼓勵。 現在,我可以做一個家庭的力量,創造一個環境,我能做的。

一年前,我想留下我的心情和現在的變化,所以我寫了一個筆記。 願你輕輕地擁抱某人的焦慮。

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